Once in a Lifetime

忽然好多話想說。



昨晚2304聊很大，聊到兩、三點依舊很嗨，
開頭是大家似乎都不想唸書了。
阿桑想休學、小資工討厭他們班也想休，
兔子也說要together。

一向最理智的我，也說出：「我好想唸影傳。」這樣的話。

是的，影傳是我的夢，被我壓抑下來的夢。

早在上學期就考慮過這件事，
但告訴自己唸現在的科系沒什麼不好，
畢竟夢想還是需要現實的金援...

忘了有沒有說過，去年我看金馬獎看到差點大哭。
不是因為誰得獎、不是因為哪部電影得到肯定，
是當我看到台藝大電影學系的人在台上領獎時，
我多麼希望我在未來也是那一群人，甚至，是那一個人。

然後我很衝動地爬下床上網查了轉系資料，
但是新聞系不給轉、廣告系不給轉，
這跟影傳有什麼關係？
影傳系網在施工無法進入，但另兩系都不給轉了，
我想影傳應該也是。

失落。

2304的大家又叫我轉學考然後再轉學回來考影傳，
要不就是休學然後再來考影傳。

很不理智的我們。

但是，其實我們是不是都有另一個夢、另一個渴望？
即使膚淺，我們也只能透過＂不理智＂來得到宣洩。

考完試，去買編劇教學的書來看吧。



說到衝動，我知道我昨晚似乎又犯了。

只要碰到問題、只要碰到某個事件，
我總是在第一時間會有很大的反應跟動作，
這叫衝動吧？
我想。

接著這樣的反應跟動作將帶給自己很大的衝擊，
一種關鍵、一種轉捩點。
記得一年多前的當初也是如此，
然後，在當時我改變了什麼、也失去了什麼。

後悔嗎？

其實，不管是＂當初＂，還是＂昨晚＂，
我好似沒有後悔。

即使是衝動。
即使又會改變、又會失去什麼。

這樣的關鍵、這樣的轉捩點，
之後是極至的平靜與冷靜。
我想這或許是好的，冷靜過後的我是一個重新開始。
當初的過度期很糟糕，
這次呢？
我長大了，我想我會很好。

唯一相同的是，都是帶著愧疚。
不管是當初，還是此時此刻。

對妳，對不起。
對你，對不起。



說到冷靜與平靜，昨晚的夢很具有衝擊性。

被告知得結束了，被告知一切到此為止，
就連畫面都還清清楚楚。
而夢裡的我，冷靜到令清醒過後的我都感到錯愕。

擦肩而過的那一瞬間我永遠記得，
即使只是夢。

有時候人會希望夢是真的，又希望夢是虛假的。
希望他成真、希望他是不是能夠不要成真。

如果我說，昨晚的夢成真了我可以接受...
是不是很傻、很自欺欺人？

不會吧，因為，夢裡的我是很冷靜地去面對。
所以，根本不會有事的。
是吧？



因為剪了瀏海，有了新造型，大家說我不一樣了。
在花蓮出現時就已經被爸爸、媽媽跟哥哥這樣說過。

面對大家的形容詞語我很不知所措，
不知道該怎麼去回應，
有些冷淡真是很抱歉。

我很害羞，真的。

我在意的其實是＂不一樣＂，
其實我很高興大家發現我的不一樣。
因為我是真的開始努力要去改變自己，把自己變得更好更好。

我要感謝他，是他讓我有這股動力的。
但不是為了他，是為我自己。

不過，還是謝謝他。

想抱怨一下，為什麼沒辦法像當時那樣減肥？
國中期間的某半年，
早餐只喝無糖綠、中午正常吃、晚餐什麼都不吃，
是老了所以沒辦法這樣操嗎？

時間過得還真的很快。
國中？
現在都大學一年級了。



不覺得張睿家很可愛？
我很想變成男生然後把他給吃了。

我是認真的。

盛夏光年
一個光是音樂就足以讓我落淚的電影。

今天去拿了它的電影原聲帶，
喜歡它的包裝設計，喜歡它的小冊子，喜歡它的CD設計，
最重要的，是喜歡它的故事，迷戀它的角色。

陳正道導演版的電影小說，
第一人稱地陳述心情。
每一字、每一個詞都有魔法，因為都讓我想要哭泣。
很直接地傳達到心裡，很直接地去觸碰它，
很直接地告訴我：你該落淚。
康正行、余守恆及嘉慧，他們的情感我也都擁有著，他們的心情我也都擁有著，
所以，我好喜歡他們。

音樂很簡單，沒有歌聲，只有旋律。
卻又都在敘述他們的每一段故事，每一段心情。
每一個愛、每一個傷。
旋律也擁有魔法，令人想哭泣。

盛夏光年，
我很慶幸我跟這電影活在同一個世代。








我很後來才知道　人與人之間其實很脆弱　嚐盡了人間孤獨的滋味　我們都只想被安慰